АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Управление профессиональным развитием
Представь, что твой врач учился как ты... — Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту! Три попугая: один знает два языка, другой знает три языка. Третий молчит, но стоит гораздо дороже, так как первые два между собой называют его Босс.
Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь, что ли?
— Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Шеф — новому сотруднику:
— Возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— А-а-а! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается. Пришел мужчина на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей...
— А что вы еще умеете делать? В американской армии лейтенант жалуется командиру ракетного дивизиона. Его недовольство вызвало то, что какой-то майор с одним ребёнком в семье получил жильё с четырьмя спальнями, а лейтенанту, у которого было трое детей, выделили квартиру только с тремя спальнями.
— В армии, — пояснил полковник, — жильё предоставляется в соответствии с компетентностью, а не плодовитостью.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Разговаривают два фермера.
— Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? — спрашивает первый.
— Камфорным маслом.
Через неделю:
— Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, — сказал первый.
— Мои тоже, — мрачно ответил второй. Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток косточек!
В ресторане.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области новичок...
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись! Подрастешь, будешь папе помогать!
— А что, он к тому времени сам не докрасит? — Зачем ты просишь подаяния у статуи?
— Приучаю себя к отказам. Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
— Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
— Так вот ты какой, МИГ-29... Российско-финская граница, пропускной пункт. Финский таможенник подходит к автомобилю.
— Куда едете?
— В Хельсинки.
— Зачем?
— Учиться.
— Сигареты есть?
— Да, один блок, это разрешено.
— Водка есть?
— Есть, один литр, это тоже разрешено.
— Пиво есть?
— Да, пятнадцать литров — все в рамках закона.
Таможенник, задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты:
— А зачем тогда учиться? Из разговора в приемной ветеринара:
— Моего кота кастрировали два месяца назад, а он все равно гуляет. Только теперь в качестве консультанта. Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт! Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
— Как ты это делаешь?
Игрок пожал плечами:
— Просто надо знать расписание автобусов. Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать без разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Московское метро.
|
