УПРАВЛЕНИЕ С ОГОНЬКОМ
ИЛЛЮСТРИРОВАННАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

   
   
   
   

 

МАРКЕТИНГ  ОБЩИЙ МЕНЕДЖМЕНТ  НАВЫКИ МЕНЕДЖЕРА  УПРАВЛЕНИЕ КАЧЕСТВОМ  ОТРАСЛЕВАЯ СПЕЦИФИКА  
главная  о проекте  поиск  обратная связь  

Внимание! Этот сайт сильно устарел и не поддерживается. Рекомендуем посетить работающие площадки

 


АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ:  Имя продукта


, #37

— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий... лучше полностью.


, #827

На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал".


, #884

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер – убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


, #1046

Словосочетание "спикер парламента" в дословном переводе означает "говорильщик говорильни"!


, #1115

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".


, #1382

На приеме у психиатра.
Пациент:
— Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.


, #598

Приятный женский голос в самолете:
— Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" — это я — Бортпроводница.


, #632

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".


Оценить, #1

Больница №13 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу переименована в грязелечебницу.


Оценить, #2

Имя очень много значит! Вот у нас на флоте случай был. Назвали подводную лодку "Буратино". Не смогла погрузиться!


Оценить, #3

Меня с детства манили города с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос. Живу в Талды-Кургане...


Оценить, #4

— Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса и что-нибудь под фейхоа.


Оценить, #5

— Товарищ прапорщик! А "расстегай" это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!


Оценить, #6

"Живой уголок"
Надпись на двери кладбищенской сторожки


Оценить, #7

В лавке:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба! Я вас спрашиваю, почем она стоит!


Оценить, #10

— Вот это да, Толян! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
— Это не роза, а хризантема.
— Хризантема? А как она пишется?
— Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...


Оценить, #8

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О, нет! Наполеонов у нас уже целая палата. Ехали бы вы домой...
— Доктор, вы не поняли, — Я ТОРТ!


Оценить, #9

— Я буду звать тебя "Боинг", потому что ты у меня 747-й.


Оценить, #11

Реклама:
— Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантрентил.


Оценить, #12

— Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Скажите ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные...


Оценить, #13

— Молодой человек, вас не Рояль зовут?
— Нет.
— А почему такой расстроенный?


Оценить, #14

— Кем работаешь?
— Сортировщиком.
— Небось алмазы сортируешь?
— Нет, сортиры чищу.


Оценить, #15

Это же надо было так разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...


Оценить, #16

Приходит индеец в паспортный стол.
— Хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно слишком длинное.
— А как Вас зовут?
— Большой серый ястреб, камнем падающий с неба.
— А как хотите называться?
— Бум!


Оценить, #17

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb"

 


 

 


© 2004-2014 Сергей Корчанов

Рейтинг@Mail.ru