АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Имя продукта
— Алексей, можно просто Леша. — Акакий... лучше полностью. На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем "Верхмолчал". Покупатель в книжном: — Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер – убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров… Словосочетание "спикер парламента" в дословном переводе означает "говорильщик говорильни"! Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох". На приеме у психиатра. Пациент: — Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.
Приятный женский голос в самолете: — Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" — это я — Бортпроводница.
Ресторан носил логичное название "Прелюдия". Больница №13 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу переименована в грязелечебницу. Имя очень много значит! Вот у нас на флоте случай был. Назвали подводную лодку "Буратино". Не смогла погрузиться! Меня с детства манили города с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос. Живу в Талды-Кургане... — Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса и что-нибудь под фейхоа. — Товарищ прапорщик! А "расстегай" это мясо или рыба? — Идиот! Это команда! "Живой уголок" Надпись на двери кладбищенской сторожки В лавке: — Почем стоит эта рыба? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба! Я вас спрашиваю, почем она стоит! — Вот это да, Толян! Какая у тебя прелестная роза в петличке! — Это не роза, а хризантема. — Хризантема? А как она пишется? — Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза... Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: — Вы кто? — Я Наполеон! — О, нет! Наполеонов у нас уже целая палата. Ехали бы вы домой... — Доктор, вы не поняли, — Я ТОРТ! — Я буду звать тебя "Боинг", потому что ты у меня 747-й. Реклама: — Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантрентил. — Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков? — Да. — Скажите ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные... — Молодой человек, вас не Рояль зовут? — Нет. — А почему такой расстроенный? — Кем работаешь? — Сортировщиком. — Небось алмазы сортируешь? — Нет, сортиры чищу. Это же надо было так разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... Приходит индеец в паспортный стол. — Хочу поменять имя. — Почему? — Оно слишком длинное. — А как Вас зовут? — Большой серый ястреб, камнем падающий с неба. — А как хотите называться? — Бум! Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb"
|