АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Подготовка коммерческих предложений и презентаций
— Скажите, Вы курите? — Нет. — Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год! Мужик читает отдел некрологов в газете: — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
Клиент: — Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: — Сколько молей? Из коммерческого предложения: ... а так же мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички. Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда! — Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей? — Спасибо не надо, мы уже уходим. — Да что-то медленно уходите.
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти! ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: — Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. — Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре... — Это что, новый пятновыводитель? — Нет, новое успокоительное... Ориентация на потребителя:— Парни любят красивых и недоступных. — Пойду накрашусь и запрусь в сейф. — Девушка, вы выходите? — Нет. — Зря! Хорошая остановка! СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат" Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого
показать!
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! ... Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! ... Звездочка, зоренька, козочка, солнышко, золотце, цветочек, ручеек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! ... Алмаз души, свет очей! ... Жемчужина сердца! Ну будь человеком, ну дай на пиво!
Говорить о себе плохо - единственный способ говорить о себе, не наскучивая другим. Звонок в дверь. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем.
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву? — Читаю. — Ну и как? — Ты знаешь, пока никаких результатов. Урок зоологии в школе. Учительница: — Дети, кто знает, как выглядит ондатра? Петров? — Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом. — А кто знает, как выглядит крыса? Иванов? — Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом. — Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса! Просто у нее лучше PR.
|