АНЕКДОТЫ НА ТЕМУ: Управление качеством
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Вкалывал долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей ножки целовать: — Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь... — Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру. Учительница: — Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. — Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. — Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! — Не может быть! — Может! Нет мяса! — А ну-ка откусите кусочек... — Ну вот, видите... нету! — А вы ещё откусите... — Ну ... опять нет! — Ну-ка ещё раз... Стоп! Вы проскочили! — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите? Видимо, на него кто-нибудь сел!.. Об оценке результативности рекламы:Драматург хвастается приятелю: — И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. — В самом деле? И что же было нарисовано на занавесе? Молодой бухгалтер устраивается на работу. Директор ему наказывает: — Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды. Через час бухгалтер заходит к директору: — Я пересчитал все по десять раз... — Молодец! Люблю старательных работников. — ... вот вам десять итогов.
В одной семье рос мальчик, который молчал с детства. И к специалистам водили, и к "бабкам" — не помогло. И вот однажды, когда ему было уже 15 лет, за обедом он неожиданно сказал: — Мама! Котлеты же пережаренные! — Ой, сынок, заговорил! Что же ты раньше молчал? — А раньше все было нормально.
Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь: Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.
— Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. — Да есть там орехи, это у вас зубы редкие. У нас вы получите самое выигрышное отношение цена/качество! Цены у нас выигрышные, а на ноль делить нельзя. Клиент: — Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет, оливок нет! Пpинесите мне пальто. Официант: — К сожалению, вашего пальто тоже нет. — Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
|