ПОЛНЫЙ СПИСОК АНЕКДОТОВ
(по популярности)— Чем Вы занимаетесь?
— Парашюты укладываю.
— Ну и как, успешно?
— Да пока еще никто не жаловался...
— Ты спишь по 2-3 часа в день. Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— Понятно. Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Не стоит бояться умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
– Сара, не смей мне возражать!
– Изя, я и не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица! Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна. В экономии дошла до конца — пошла в нудисты и села на диету. Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля. Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! — Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь. — Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая. В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
— Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
— Милая, — робко говорит муж, — но у нас нет собачки!
— Вася, не гавкай!.. Мужчина в магазине — продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я её сам буду красить.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему:
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная... Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело.
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживате!
— Это другое дело.
Вскрытие показало, что оно было преждевременным
1-25 26-50 51-75 76-100 101-125 126-150 151-175 176-200 201-225 226-250 251-275 276-300 301-325 326-350 351-375 376-400 401-425 426-450 451-475 476-500 501-525 526-550 551-575 576-600 601-625 626-650 651-675 676-700 701-725 726-750 751-775 776-800 801-825 826-850 851-875 876-900 901-925 926-950 951-975 976-1000 1001-1025 1026-1050 1051-1075 1076-1100 1101-1125 1126-1150 1151-1175 1176-1200 1201-1225 1226-1250 1251-1275 1276-1300 1301-1325 1326-1350 1351-1375 1376-1400 1401-1425 1426-1450 1451-1475 1476-1500 1501-1525 1526-1543 |
