— Девушка, вы выходите? — Нет. — Зря! Хорошая остановка! Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом. — У вас бытовая техника не "Индезит"? — Нет, не индезит. А что, должна индезеть? Университет. Читальный зал. К одному студенту подходит другой: — Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! — А ты чё, Фрейд что ли? — При чем тут Фрейд? — Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю... Встречаются две планеты: — Как дела? — Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. — Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать. А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты — не робот, проявлением расизма?
— Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая! Мой кот — атеист. Он в меня не верит. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
|