|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. ПОТРЕБИТЕЛИ. СЕГМЕНТИРОВАНИЕ
Звонок психиатру:
— Алло! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 30 секунд. Мне не нужна бесшумная стиральная машина!!!
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
Горячая сковорода выглядит точно так же, как и холодная.
В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!
Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.
Если поэтов посещает муза, то к поэтессам должен приезжать музык.
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
— Да? А какого года выпуска?
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Вкалывал долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену.
— Нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: "Поздравляю всех"
— Ага, щас! А зять?!
На приеме у врача:
Старичок:
— Доктор у меня нога болит...
Доктор:
— Ну так возраст, возраст. Батенька...
Старичок:
— А вторая не болит, хотя нисколько не старше!!!
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
— Лягушка, вода тёплая?
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Есть две вещи, созданные для маленьких детей, а играют в них взрослые мужики — детская железная дорога и женская грудь.
|
