|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. ПЛАНИРОВАНИЕ
— Как нужно держать молоток, чтобы не ударить по пальцам?
— Двумя руками!!!
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
— Анна Ивановна, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ... Через полчаса мы уже никакие будем...
Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период!
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток — тяжёлую депрессию.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
— Доктор, есть надежды на выздоровление?
— Надежды есть, шансов нет...
Ранним утром муж и жена пьют на кухне кофе. Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Что, опять?
Если вы решили отдохнуть на самом-самом юге, возьмите фотоаппарат — фотографировать пингвинов!
Пациент - врачу:
— Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
— Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться!
Математики любят точность:
— Я брошу пить...
— Нет, я хочу бросить пить...
— Нет, я хочу захотеть бросить пить...
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше!
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Новости космонавтики. Как сообщалось ранее, орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Заданный район уточняется.
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
Девушка собирается на свидание, две подружки ей помогают.
— Ну что, 50 грамм — для храбрости?
Вторая с сомнением:
— Может, лучше 100 — для глупости?
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
— Света, а давай я твой портфель понесу!
— Да он не тяжелый.
— А я и не сильный!
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
— Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте!
— А вы сами-то что не едите?
— Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь...
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить!
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
—
Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь
человек!
— Посоветуй, что делать. Муж не любит мою собаку!
— Ну, у тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну, у тебя есть выбор...
— Доктор, у меня что-то болит...
— Ничего, сейчас я вам дам каких-то таблеток.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется!
Спонсор сборной России по футболу — пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
— Официант! Вы мне дали тупой нож!
— А вы его о шницель поточите...
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим дикобразов.
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись! Подрастешь, будешь папе помогать!
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся...
Разговор в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке выходите?
— Нет, мне через одну.
Лучший будильник — это дети. Заводите один раз и...
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, - отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу убираю.
— Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?
— Ну, в будущем?
— Какое будущее?
— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?
Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!
— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали...
— А мой дед знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс что ли, был?
— Какой экстрасенс! Судья ему сказал.
|
