|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ. ВЫБОР ДИФФЕРЕНЦИРУЮЩЕЙ ИДЕИ
Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
В жизни каждого есть белые полосы! Их нужно только увидеть! Покупайте нашу туалетную бумагу!
Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!
Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?
— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.
"Джонсон и Джонсон". Почувствуйте разницу!
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя — так, свинья зачуханая.
Маршрутка. Интеллигент трогает соседа за плечо:
— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать деньги водителю?
— Ты чего, интеллигент, что ли?!
— Что вы!... Что вы!... Отнюдь!... Такой же представитель рабочего класса, как и Вы.
Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
— Слушай, Страус! Ты почему голову в песок засовываешь?
— Не знаю, как другие, а лично я нефть ищу!
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия!
Встретились две мышки-подружки. Одна другой:
— Слышала, у тебя ухажер появился, каков из себя?
— Ага, красивый такой, с острыми зубками и крыльями...
— Ой, так это ж упырь!
— Вот гад, а мне говорил, что летчик...
|
