|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах полной химической защиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да бес его знает, я там полгода не был.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
В одной африканской больнице изобретен новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!
Официант лежит в на операционном столе. В операционную заходит хирург.
— Доктор, помогите, я умираю..
— Этот столик не обслуживается.
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— На вас комары лопаются.
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
— Алло, это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я! ИДУ!!!" ?
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Говорите, говорите... Не обращайте внимания, что я зеваю... Я всегда зеваю, когда мне интересно...
— Борт 12345, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!!!
— Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...
В зоопарке мать сыну:
— Петя, не трогай льва! У него могут быть блохи.
В поликлиннике:
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл...
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.
Если вы, сидя за монитором, уже три часа подряд напрасно пытаетесь запустить программу, то попробуйте сесть перед монитором и запустить программу ещё раз.
— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
Сын спрашивает у мамы:
— Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
— А ты уроки сделал?
Женщина у врача:
— Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
— У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой то!
Практикант-стоматолог два часа удаляет нерв пациенту. Наконец, пациент не выдерживает:
— Дайте мне тоже сверло — я буду защищаться!
Мужчина едет в автобусе и случайно старушке на ногу наступил, решил извиниться. Поворачивается и говорит:
— Извините!
Старушка в ответ:
— Ничего, милок, я тебе уже в спину плюнула!
Если соседи достают вас громкой музыкой до трёх часов ночи,позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
Сообщение на автоответчике:
— Здравствуйте! Если вы на самом деле думаете, что я буду рада слышать ваш голос, оставьте сообщение после сигнала.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
В ответ на Ваше коммерческое предложение от ххх сообщаем. Мы с удовольствием купим у вас немного травки, которую вы курили, готовя ваше предложение.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрыч, опять пьянствовал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
— А чего ты больше на тромбоне не играешь?
— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
— Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
Рассказ пострадавшего флегматика:
— Иду. Слышу, кого-то бьют. Оборачиваюсь — меня!
Стук в дверь...
— Кто там?
— Милиция. Откройте!
— А дома никого нет!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!!!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару.
— Алло, ветеринар?
— Да, у вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — спать не дает!
— Пригласите кота к телефону!
— Думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Ну я же перестал!
Мастер объясняет новому работнику обязанности:
— Значит так. Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Понял?
— Не понял.
— Еще раз. Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Понял?
— Не понял.
— Повторяю! Утром включаешь рубильник. Ждешь восемь часов. Выключаешь рубильник. Идешь домой. Теперь понял?
— Ты что, тупой? Я же еще в первый раз сказал: НЕ ПОНЯЛ!
В
одной семье рос
мальчик, который молчал с детства.
И к специалистам водили, и к "бабкам" — не помогло.
И вот однажды, когда ему было уже 15 лет, за обедом он неожиданно сказал:
— Мама! Котлеты же пережаренные!
— Ой, сынок, заговорил! Что же ты раньше молчал?
— А раньше все было нормально.
Идет судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!
Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны.
|
