|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. ИСКУССТВО ПРОДАЖ
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
— Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
— Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...
— Это что, новый пятновыводитель?
— Нет, новое успокоительное...
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает кросворд:
— Молочный продукт из трех букв... Что же это такое?..
Ворона:
— Сыр!!!
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто! У меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Здравствуйте, вы позвонили в военкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку...
— Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться! Я просто хочу узнать, выходите вы или нет!
— Нет уж. Познакомились! Теперь!! Всё!!!
— Доктор, почешите мне вот здесь, а не то я умру! Ой, хорошо!... Только не останавливайтесь, а не то я умру!
Заперли в трех комнатах физика, математика и дилера. Каждому дали металлических шариков. Открывают их через месяц: физик построил какую-то новую молекулу, открывают математика — тот выложил некую формулу, открывают дилера — нету шариков. Спрашивают:
— А где шарики?
Дилер:
— Где, где… Продал!
Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
— Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!
Хотите настоящий 3D? Сходите в театр!!!
Чтоб сварить куриный суп, ты возьми куриный труп. А если трупов боишься, гражданка, воспользуйся кубиком "Галина Бланка"!
— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?
— Сдаюсь!
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
— Да что ты! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
После очередного матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
Мясной отдел, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— А побольше нет!?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
— Отлично! Мне, пожалуйста, обе!
Заходит покупатель в магазин и обращается к продавщице:
— Здравствуйте, а есть ли у вас ...
— Да пошел ты, на всякий случай!
— Зачем ты просишь подаяния у статуи?
— Приучаю себя к отказам.
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись. И сначала хотели взять аиста...
В парикмахерской:
— Я хочу побрить только одну сторону. Это будет стоить мне полцены?
— Ладно, садитесь. Какую сторону Вам побрить?
— Наружную!
Звонок в компьютерный салон:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
— Вам на сколько литров: 15, 17, 19?
|
