|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ. МИР В ГЛАЗАХ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов вечера, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19.20!
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"
Жена говорит мужу:
— Ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Увидев Кристину на пляже, редкий мужчина не восхищался ее широким кругозором и двумя высшими образованиями!
Собрались как-то вместе чиновник, священник и рекламист. Сидят, разговаривают.
Чиновник хвастает:
— Как приятно иногда, обращаются ко мне как в старину — ваше благородие.
Священник отвечает:
— А меня, батенька, иногда называют ваше святейшество.
Рекламист задумался, и, размышляя, произносит:
— А я, как прихожу к клиентам, всегда сразу слышу: «О, Боже!!! Опять ты пришел…»!
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже! Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре!
— Алло, это реанимация?
— Реанимация.
— Иванов ещё жив?
— Еще нет!
Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы все время приходите сегодня!
Вышел лесник из избы. Вокруг тихо стоит еловый лес. Крутобокий месяц серебрит снег на ветвях. Загадочные звезды подмигивают друг другу.
— Красота-то какая! — расчувствовался лесник.
— Мать? Мать! МА-А-АТЬ!!! — привычно отозвалось эхо.
— Земля! — утомленно воскрикнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
Жена заглядывает под кровать, кричит:
— А ну вылазь!
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А ну вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Иванов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
— Ну, разве только за это...
— Папа, а почему попугаи зелёные?
— А их, ик, на пальмах укачивает.
Ночь. Тишина. Из холодильника вылезает ужасно толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка в которой лежит маленький обветренный кусочек сыра. Мышь долго презрительно смотрит на него, потом говорит:
— Ну как дети, ей богу!
Милиционер, оказавшийся на месте аварии, вызывает скорую помощь. Его спрашивают:
— Пострадавшие есть?
— Есть раненый.
— Как состояние? Внутренние органы не пострадали?
— Нет... Не пострадали... Это же они вам и звонят...
— Ну когда ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?
Пациент:
— И как только Вам не противно целыми днями руками в чужих ртах копаться?
— А я представляю, что запускаю руки в ваши бумажники!!!
Новый русский купил кабачок, сидит, думает, что бы с ним сделать. Звонит пожарникам, те срочно приезжают.
— Вы пожарники? Вот и пожарьте мне кабачок.
— Ты что, мужик?! Мы не жарим, мы тушим!
— Ну, тогда потушите!
"Отлично!" — мысленно возликовал студент, увидев краем глаза, что преподаватель ставит ему в зачетку "удовлетворительно".
— Ой, девочки, на меня вчера в лифте маньяк напал!
— Сексуальный?
— Ну... На мой взгляд, не очень...
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!
|
