|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. ПРОДУКТ. ИМЯ ПРОДУКТА
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил...
— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил!!!
Детектив, который читается на одном дыхании! Целая серия ужасных преступлений, и никто не может догадаться, кто их совершил. Покупайте в магазинах города книгу «Сторож-убийца»!
— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий... лучше полностью.
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
— Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово "страшная".
Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Согласно последним исследованиям, имя "вобла" сформировалось из удивленных восклицаний рыбаков...
Врачи собрались на конвульсиум...
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
А мне всегда хотелось узнать, чем занимаются в баб тискской церкви...
— А меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...
— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!
Заходит новый русский в книжный магазин:
— Мне эту, книгу про дистрофиков.
— А что это за книга, никогда не слышала?
— "Унесенные ветром"!
Разговор двух подруг по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
— Он тебя обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем!
Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, вы меня помните?
— А как ваша фамилия?
— Петров!
— Плеврит?
— Николай.
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
— Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР?
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb"
Приходит индеец в паспортный стол.
— Хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно слишком длинное.
— А как Вас зовут?
— Большой серый ястреб, камнем падающий с неба.
— А как хотите называться?
— Бум!
Это же надо было так разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
— Кем работаешь?
— Сортировщиком.
— Небось алмазы сортируешь?
— Нет, сортиры чищу.
— Молодой человек, вас не Рояль зовут?
— Нет.
— А почему такой расстроенный?
— Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Скажите ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные...
Реклама:
— Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат Циклопентанпергидрофенантрентил.
— Вот это да, Толян! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
— Это не роза, а хризантема.
— Хризантема? А как она пишется?
— Э... а... гм... ты, пожалуй, прав - это роза...
— Я буду звать тебя "Боинг", потому что ты у меня 747-й.
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О, нет! Наполеонов у нас уже целая палата. Ехали бы вы домой...
— Доктор, вы не поняли, — Я ТОРТ!
В лавке:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба! Я вас спрашиваю, почем она стоит!
"Живой уголок"
Надпись на двери кладбищенской сторожки
— Товарищ прапорщик! А "расстегай" это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!
— Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса и что-нибудь под фейхоа.
Меня с детства манили города с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос. Живу в Талды-Кургане...
— Девочка, а девочка, как тебя зовут?
— Жучка.
— Странное имя, а почему?
— Родители хотели собачку!
Имя очень много значит! Вот у нас на флоте случай был. Назвали подводную лодку "Буратино". Не смогла погрузиться!
|
