|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. ПРОДВИЖЕНИЕ. РЕКЛАМА
— Чёрная рубашка в белую крапинку — сэкономь на шампуне от перхоти!
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного маркетолога. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
О соответствии сообщения целевой аудитории:
Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 300 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, как вечерняя волна. Ручка нежная, гладенькая, фривольной формы. Ударив им по своему пальчику, вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
О соответствии сообщения целевой аудитории:
Он: — ты такая нежная... хрупкая...
Он: — таинственная...
Он: — просто тургеневская девушка...
Она: — гы...
Телефонный звонок:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
—
Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш
каталог, подумайте — мне нужна была бы туалетная бумага?
Смотришь по телевизору рекламу — в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал — а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?
Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи!
Об эффективности рекламы:
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
О выборе канала коммуникации:
У компании Microsoft появилась новая услуга — они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках.
О подборе рекламного агентства:
Заходят генерал и прапорщик в высотный дом. Генерал:
— Вызовите лифт.
Прапорщик:
— Ли-и-ифт! Ли-и-ифт!
Об оценке результативности рекламы:
Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
— В самом деле? И что же было нарисовано на занавесе?
О выборе рекламного сообщения:
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим...
О выборе канала коммуникации:
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слез...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Временами... когда ты беспокоишься... никому не видно твоих душевных мук...
Часто... когда ты счастлив... никто не видит твоей улыбки...
Но стоит тебе хоть раз тихонечко пукнуть...
Об эффективности и результативности рекламной кампании:
Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
— Ну как, убил?
— Убить не убил, но здоровье у него уже не то...
О точности сообщения целевой аудитории:
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!". Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Из дома выбегает хозяин и кричит:
— Ну что вы все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил.
О выборе средства коммуникации:
— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!!
|
