|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. КОММУНИКАЦИИ
— Я человек неконфликтный и с такими негодяями как вы не связываюсь!!!
Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
— Привет, как дела?
— ок
— А поподробнее?
— O'Кей.
— Мне кажется, что вы меня не уважаете.
— Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?!! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!!!
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
— Вы позвонили в интеллектуальный дом. К сожалению, хозяин сейчас не может подойти к телефону. Автоответчик на профилактике. С вами говорит микроволновка. Основываясь на статистике посещений хозяином туалета, рекомендую перезвонить через три с половиной минуты...
Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются...
— Ничего, что я говорю, пока вы меня перебиваете?
Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю.
— Господи, как ты меня напугала...
— На себя посмотри!
— Хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь?
— Да, был во Франции, в Париже.
— А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка?
— Мне — нет, а парижанам — да.
Звонок в фирму:
— Алло, примите пожалуйста факс.
— Диктуйте...
Встречаются два психоаналитика.
Один спрашивает:
— Как дела?
Второй отвечает:
— Заметь, это у тебя проблемы!
Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первывй спам.
— Можно я тебя чмокну?
— Ну давай...
— Чмо!!!
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю!
— Дэвушка, а дэвушка! Ви мнэ нравитесь!
— Ну, так поухаживайте за мной!
— Понял, ухажу!
— Больной, покашляйте, пожалуйста.
— Кхе, кхе, кха, кхе.
— Сегодня мне ваш кашель больше нравится.
— Правда, доктор?! Я всю ночь тренировался!
— Доктор, у меня звенит в ухе.
— А вы не отвечайте.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему в ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, я ему всю ночь под окном можно?
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Связисты!
Открыл. Связали.
|
