|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. ПОТРЕБНОСТИ И НУЖДЫ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Мужик подбегает к милиционеру:
— Помогите, у меня часы украли!
— Без четверти восемь.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Ползут два жука-древоточца:
— Странно, дерево как дерево, а говорили "Страдивари, Страдивари"!
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
— Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— Какое-нибудь на ваш вкус.
Палач, близоруко щурясь — осужденному:
— Свистни, пожалуйста — я плохо вижу.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?!?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?
В ресторане.
— Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
Официант:
— Простите, но гречневая каша закончилась.
— Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, подари мне щенка! Леша.
— Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
Самые дешевые путевки на юг! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток!!!
Две подруги.
— Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
— А тебе какой нужен?
— Мне? Мне нужен холостой...
Оля и Аня давно мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.
— Девушка, садитесь, подвезу!
— Да некогда мне, идти надо.
Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Саша и Маша! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Врач пациенту:
— Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
— Прощай, печень!
Приходит мужик в магазин спортивных товаров и спрашивает у продавца:
— У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
— Какого?!!
— 52.
— А зачем вам лыжи?
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что? Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал-помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду!
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!.
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда. Скажите мне прямо: скоро на работу?
Елка сборная, комплект:
— палка с крестовиной 1шт.
— ветки 20шт.
— иголки 287000 шт.
— клей 12 литров
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории и новости. И никогда меня не перебивать.
— Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор!
Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она приходит в зоомагазин и жалуется:
— Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи!
Продавец:
— Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Учительница:
— Да нет, он не матерится.... Понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!
Выходит новый русский из Эрмитажа:
— Мдааа... Удовольствия — никакого... кроме эстетического, конечно.
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы... Ресницы.. Маникюр...
Глупые!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки!
— У меня вчера под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
Мужик звонит в пожарную:
— Скорее приезжайте! Горю!!!
— А как к вам доехать?
— Ну вы вообще охренели! НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!
— Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
— Любой каприз за ваши деньги!
— Отлично! Вот деньги. Пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.
— Не ной, вези!
Карлсон:
— Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
Малыш:
— Я принесу воды.
— Я сказал: что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться!
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Нет, не то.
Жена, собираясь за покупками, спрашивает у мужа:
— Дорогой, тебе купить что-нибудь?
— Ага, пива и блондинку!
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам,
потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии
|
