|
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. МАРКЕТИНОВЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ. ОПРОСЫ
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня уже месяц как готов.
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
— Как вас зовут?
— Смотря куда.
— Почему ты меня совсем не любишь?
— Ну почему же совсем?
Психоаналитик опрашивает пациента:
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все-равно что-нибудь найду!
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
— У вас, наверное, трудная работа?
— Да, сэр, очень трудная.
— А что самое трудное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Но что же тогда?!
— Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
Звонок в три часа ночи:
— Привет, друг... Ты тоже не спишь?
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы тебя лучше видеть...
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы тебя лучше слышать...
— А почему у тебя такой большой нос?
— Дык, слоны мы, внучек...
— Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю — я дразню!
— Официант, можно мне чашечку кофе...
— Я что, доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" Ответили: "Да!" 100% россиян (из результатов социологического опроса проведенного в интернете).
— Ты чего такой грустный?
— Паспорт украли...
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сестры!
— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем?
— Девушка у вас какой телефон?
— Нокия.
— Да нет, номер какой?
— Федеральный.
— Да нет, цифры какие?
— Арабские.
— Пап, откуда на траве роса?
— Земля так быстро вертится, что аж потеет!
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
— Здесь больно?
— Больно!
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет.
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет.
Гинеколог: рожали?
Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы в вас вызвать чувство вины.
В булочной:
— Девушка, у вас булки мягкие?
— ХАМ!!!
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Подходит сын к папе:
— Папа, а почему солнце светит днем, а месяц ночью?
— Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
— Ну, папа, ну почему солнце светит днем, а месяц ночью?
— Потом, сынок, я занят.
— Пап, ну почему-у-у?
— Сынок, так уж повелось! Ну почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был?
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Рядовой Иванов! Прапорщик Ратный утверждает, что вы назвали его дураком. Это правда?
— Это правда, но я этого не говорил.
Жена спрашивает мужа:
— Федя, где ты был вчера?
—Это наглая ложь! Кто тебе сказал?!
Служил Петрович в фирме "Гербалайф" и носил значок: "Хочешь похудеть — спроси меня как". Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще.
Два собутыльника решили так: если один угадает, в какой руке другой держит бутылку водки, то они ее разопьют, а не угадает - разобьют. Первый:
— В левой!
— Думай, Серега, думай...
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъем!!!
— У вас бытовая техника не "Индезит"?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажите, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик...
|
