— Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка. В травмпункт поступает бабушка с диагнозом: «Ушиб всей бабушки» Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность. — Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? — спрашивает босс менеджера среднего звена.
— Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
— Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
— Да вы что? Высота 7000 м.!
— Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса бежит к пилоту.
— Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда:
— Открой! Он всегда здесь выходит! Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь. Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Нет, не то. Идет судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
|
