Совет джентльмена на тему "Как сохранить семейную идиллию": — отвернитесь от телевизора; — послушайте, что Она говорит; — повторите Её последнюю фразу; — скажите Ей, что в этом есть рациональное зерно; — повернитесь к телевизору. Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!
Разработан Windows для блондинок. К кнопкам «Да» и «Нет» добавлена третья — «Не знаю». Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: — Возьмите жаркое назад! — Hе могу, сэр. Вы его поцарапали.
— Доктор, я умираю! — Сейчас помогу... Войдя в палату, врач с ужасом видит, что медицинская сестра изо всех сил трясет больного. — Что вы делаете, вы с ума сошли? Сестра: — Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взболтать. Мясной отдел, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: — Слава богу, успела! У вас куры есть? Продавец достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: — А побольше нет!? Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма. Женщина: — Отлично! Мне, пожалуйста, обе! Новый русский — нищему: — Мужик, да ты что, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! — Вы что, за свои паршивых пять баксов чуда хотите? Я же — глухонемой! Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы поставите горшочек с кактусом. Стук в дверь... — Кто там? — Милиция. Откройте! — А дома никого нет! — А почему свет горит? — Щас выключу!!!
|