— Скажите, Вы курите? — Нет. — Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало. Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год! Мужик читает отдел некрологов в газете: — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
Клиент: — Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: — Сколько молей? Из коммерческого предложения: ... а так же мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички. Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда! — Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей? — Спасибо не надо, мы уже уходим. — Да что-то медленно уходите.
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти! ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: — Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. — Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре... — Это что, новый пятновыводитель? — Нет, новое успокоительное... |