Жена водителя маршрутки начинает просить шубу громко, чётко и за 2 месяца до праздника. Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».
Больничная палата, диалог между врачом и больным на утро после операции.
Врач:
— Больной, у нас есть три новости: плохая, хорошая, замечательная. С какой начать?
— Начните с плохой
— Плохая — мы отрезали вам не ту ногу. Хорошая — завтра мы отрежем вам правильную ногу. Замечательная — мы уговорили вашего соседа купить у вас ботинки. С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло... Сидит корова на яблоне, ест вишню. Проходит ещё одна корова:
— Эй что ты там делаешь?
— Вишню ем!
— На яблоне?! Откуда?!?!
— А я с собой взяла немножко.. — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Это еще мягко сказано! Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" Сын говорит отцу:
— Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься...
Отец:
— Не ворчи, давай, вези! — Слушай, Страус! Ты почему голову в песок засовываешь?
— Не знаю, как другие, а лично я нефть ищу! Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже! Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре! Здравствуйте, вы позвонили в военкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку... |
