|
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
ЮМОР И МАРКЕТИНГ
ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА
ЗАГАДКИ И ОТГАДКИ
НОВЫЕ КНИГИ
ТОРМОЗА БИЗНЕСА
МРАКЕТИНГ ТУДЭЙ
Лидер авторских симпатий сегодня — результат распития маркетологами приличного количества "живого" пива:
другие картинки
|
Толковый словарь
маркетинговых терминов
Определение и описание терминов,
ссылки на первоисточники.
www.mraketing.ru/dict/
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый вариант ответа: "скачали из интернета".
Маклеp пытается пpодать дом:
— Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом.
— Hy и тогда в чем же его пpеимyщества?
— Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp!
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Хорошая остановка!
Многодетная семья.
Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки. Осматривает и говорит мужу:
— Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Звонок психиатру:
— Алло! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...
— До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
Мужчина-женщине:
— Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Люблю!!!
Женщина (про себя):
— Кажется, я ему не противна...
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
— Алло, Маш! Я тут это... дом построил, дерево посадил... Приходи.
Самолёт в полёте. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
— Штурман, ветер!?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно.
— Встречный, командир.
Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Мужик подбегает к милиционеру:
— Помогите, у меня часы украли!
— Без четверти восемь.
Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня уже месяц как готов.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы поставите горшочек с кактусом.
— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.
— Сода есть?
— Бyдет на следующей неделе.
— Hо ведь изжога y меня сейчас!
— Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах полной химической защиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
В жизни каждого есть белые полосы! Их нужно только увидеть! Покупайте нашу туалетную бумагу!
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил...
— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил!!!
Детектив, который читается на одном дыхании! Целая серия ужасных преступлений, и никто не может догадаться, кто их совершил. Покупайте в магазинах города книгу «Сторож-убийца»!
Судья:
— Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
— Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
|
